顶针对联-小学五年级数学期末试卷

逃枯燥的工作去做家庭主夫
传统上，父亲是家庭的支柱。他日以继夜地工作因此没有时 间照
顾他的孩子。但在这篇文章中，我们可以看到一种选择呆在家中并且
将自己贡献给孩子的新 型父亲。并且他认为作为家庭主夫的经历是非
常有价值的。
“你在度假吗？”我的邻居问道。 我和我15个月大的儿子在每日
例行的散步中路过了她的庭院。那是一个工作日的下午，而我是在场的唯一一个在工作年龄的男士。
“呃„..我现在在家里工作。”我告诉她。
我最喜欢 的家庭主夫的表达方式就这样产生了，这种随新生活方
式而出现的职业绝不仅被提到过。是的，它被解释 过。被辩护过，甚
至被热情的谈论过。我曾经结结巴巴不愿提起，但这并没有持续很长
时间。人 们对此很好奇，因此我学会了妥协。
今年早些时候，我辞职加入了家庭主夫的队伍。我原来的工作像< br>个死胡同毫无希望，只有没完没了的事情弄的人溃疡发作。于是我回
家照顾儿子直到有好的工作机 会出现。如果一直没有，我将一直照顾
他。
这不是什么简单的改变。我在此以前从未认识过一 个家庭主夫，
一个都没遇见过。我只在书报上读到关于他们的文章。他们是杂志上
说的所谓另一 种新趋势。作为一个很传统的人，我从未想到我会冒这
个险。
但是当我的工作逐渐变坏的时候 ，我更严肃地、更多地考虑了这

个问题。在最后，我还是不确定，因为这是一个有好有坏 的重大选择。
最终，我对那份工作的厌恶把我逼上了悬崖。这是一方面，而另一方
面其实我们的 钱差不多也能过得下去。辞职是一个非常大胆的举动。
我粉碎了犹豫不决、停止抱怨，并对此感到骄傲。
有时候我的朋友说他们非常妒忌我。当然、他们不会在找到另一
份工作之前辞掉现在的工作—— 这是中产阶级的最大的忌讳。当我得
意洋洋地、毫无预兆地把辞职信扔在老板的办公桌上的时候，这个忌
讳在我脑海里闪过。于是当我离开的时候，脚步已经不那么自信了。
但是，辞职带来的最初的 震撼被我对照顾儿子的渴望给平衡了。
我的生活曾经是那种典型的作为父亲的悲哀，我觉得格格不入。我 曾
经是“天黑后回家的那个男人”，那个“母亲之外的另一个人”。当我
不能让我的儿子停止哭 闹的时候，真的觉得很受伤。
我觉得呆在家里会是有益身心的。作为一个日报记者，那些让我
吃尽苦头的长期激烈竞争和压力会逐渐褪去。好事会有更多，不开心
的事更少。我的溃疡也会好起来。不 再成天为截稿日期奋斗，我会做
些重要的改变。这些对我们这种新闻流浪汉来说闻所未闻，但真的成真了。
但那也有不安。我会与社会脱节，被剥离出我过了十年的两点一
线生活。不再需要 挣钱谋生。再也没有什么标准。时间将会变得没有
界限。周五下午还会有同样的感受吗？
这种新生活是可怕的。
在我辞职之前，我和我的太太是典型的当今婴儿潮的夫妇——想

要拥有一切的一代人。我们有双份薪水，全职保姆，以及由他人代替
自己作为父母的工 作而带来的愧疚和痛苦。
现在是我太太是赚钱回家，把工作上的问题带回来，并且感谢我
在家 庭战线上做好工作的那个人。有我在家，她工作时间会变得更加
灵活。没有保姆，我自己换尿布、做饭还 有剩下的一切家务，而我彷
徨着将来会怎么样。
如果我找不到另一份工作会怎么样？我的就业 范围颇窄。作为一
个34岁的人，我不会有更广阔的就业前景，而且失业对我来说也不
是什么好 事。
就像我父亲不可置信地问我：“你以后就干这个吗？”
可能吧。我不知道。我 自己也很困惑。这对于我父亲那种长期过
惯了传统的朝九晚五生活的过来人来说更加困惑。在大多数情况 下，
是我的母亲留在家里。我的父亲不相信所谓的潮流，他只知道的就是
他唯一的、有着和他许 多共同特点的儿子，违反了那个“男主外女主
内”的“自然法则”。在他看来，我在向一份坏工作投降这 件事上显
露出了脆弱与不成熟。
但他还是尝试着去理解，而我也相信他会理解的。
我自己也在努力试着去理解——家庭主夫一直是卑贱的、需要人
回报的、让人失望的。
“那是不一样的，”我告诉我的朋友们，“不一样。”
想象一下不用每天早晨离开家去上班， 那有多不一样。不用梳妆
打扮，不用挤车堵车。只要“滚”下床，你就已经“上班”了。

我发现自己享受着清晨的购物之旅。我和儿子在超市刚开门时就
到了。那时这地方空空如也。 在接下来的一个小时里，我们如巡游梦
中，伴着米尤扎克的伴奏漫游在过道之中。这，是我的理想之境， 我
的儿子同样喜欢着，为这样的场景深深着迷。
维持家庭看上去依然不是什么正经工作，这其 实是故意的。我已
经掌握了把家务做到看得过去的艺术，这会让我有足够的闲暇时间。
我可以看 书写字、做做白日梦，陪陪我的儿子，还有去思考如何构建
人生。
太多的时间和极少的传统生 活约束，以至于日子往往过得混沌起
来。我还记得每个星期天晚上对即将来临的工作日和枯燥乏味的工作
生出来的真真切切的恐惧感。时至今日，周末的临近依然会引起我恐
惧的战栗。我现在所面对的 是毫无实实在在成就感的一周又一周，，
一种空虚。
在我们去广场散步的路上，我可以感受到 我旧日的身份在逐渐褪
去。在我身边的所有人都有着各自的使命，各自的目的，他们都是工
作者 。于是被剩下的就只是像我一样无事做的人——闲逛者与背包客。
还有妈妈们，奶妈们和我。我怀疑我已 经走得太远再也回不去了不管
怎么样，我的溃疡似乎正在痊愈。我对于可以为我的家庭做一顿美味
的晚餐，使我妻子可以在经历困难的一天工作日后感到开心而骄傲。
我喜欢给我的儿子读书，甚至就算 是跑腿办差事我也不会感到难过。
大量做过的杂务和不值得注意的小事被赋予了一种新的意义：也许我< br>变成熟了。

这其实颇具讽刺意义。要真正成为一个坚定和有效率的全职家长，< br>有些改变是必须的——变得温柔，满足于小小的快乐，适应表面上的
有章可循。这时候你必须减少 需求，降低期望。这个过程是持续的渐
进的，常常伴随着痛苦。耐心是必须的，而野心和竞争已然出局。 自
从这两种最后的品质被排除后，——也就失去了锋芒，——几乎把我
重启事业的机会毁掉了。 我不可能鱼和熊掌兼得。
我尚未找到平衡这种冲突的方法。而这种方法至少在我建立一个
确定 的生活方向和一个生活方式前不会得到。但到现在为止，我还没
有打算做出抉择这个
在这段时 间里，一个奇妙的变化正在我家上演。尽管有些不明确
的地方，但我的儿子和我已经开始了解对方。他说 不出完整的句子，
但他相信我。也许不过是一个笑容或者和一个鬼脸。他对我说新单词，
玩新把 戏。我们一起打滚，一起笑闹。我不再是个多余的第三者，不
再是“天黑后回家的那个男人”。现在，在 他生活中，我也是和他的
母亲一样重要的存在了。我可以让他停止哭闹。从这点看，这段经历
已 经充满意义。

逃枯燥的工作去做家庭主夫
传统上，父亲是家庭的支柱。他日 以继夜地工作因此没有时间照
顾他的孩子。但在这篇文章中，我们可以看到一种选择呆在家中并且
将自己贡献给孩子的新型父亲。并且他认为作为家庭主夫的经历是非
常有价值的。
“你在度 假吗？”我的邻居问道。我和我15个月大的儿子在每日
例行的散步中路过了她的庭院。那是一个工作日 的下午，而我是在场
的唯一一个在工作年龄的男士。
“呃„..我现在在家里工作。”我告诉她。
我最喜欢的家庭主夫的表达方式就这样产生了， 这种随新生活方
式而出现的职业绝不仅被提到过。是的，它被解释过。被辩护过，甚
至被热情的 谈论过。我曾经结结巴巴不愿提起，但这并没有持续很长
时间。人们对此很好奇，因此我学会了妥协。
今年早些时候，我辞职加入了家庭主夫的队伍。我原来的工作像
个死胡同毫无希望，只有没完没 了的事情弄的人溃疡发作。于是我回
家照顾儿子直到有好的工作机会出现。如果一直没有，我将一直照顾
他。
这不是什么简单的改变。我在此以前从未认识过一个家庭主夫，
一个都没遇见过 。我只在书报上读到关于他们的文章。他们是杂志上
说的所谓另一种新趋势。作为一个很传统的人，我从 未想到我会冒这
个险。
但是当我的工作逐渐变坏的时候，我更严肃地、更多地考虑了这

个问题。在最后，我还是不确定，因为这是一个有好有坏的重大选择。
最终，我对那份 工作的厌恶把我逼上了悬崖。这是一方面，而另一方
面其实我们的钱差不多也能过得下去。辞职是一个非 常大胆的举动。
我粉碎了犹豫不决、停止抱怨，并对此感到骄傲。
有时候我的朋友说他们非常 妒忌我。当然、他们不会在找到另一
份工作之前辞掉现在的工作——这是中产阶级的最大的忌讳。当我得
意洋洋地、毫无预兆地把辞职信扔在老板的办公桌上的时候，这个忌
讳在我脑海里闪过。于是当 我离开的时候，脚步已经不那么自信了。
但是，辞职带来的最初的震撼被我对照顾儿子的渴望给平衡了 。
我的生活曾经是那种典型的作为父亲的悲哀，我觉得格格不入。我曾
经是“天黑后回家的那个 男人”，那个“母亲之外的另一个人”。当我
不能让我的儿子停止哭闹的时候，真的觉得很受伤。 我觉得呆在家里会是有益身心的。作为一个日报记者，那些让我
吃尽苦头的长期激烈竞争和压力会逐 渐褪去。好事会有更多，不开心
的事更少。我的溃疡也会好起来。不再成天为截稿日期奋斗，我会做些重要的改变。这些对我们这种新闻流浪汉来说闻所未闻，但真的成
真了。
但那也有不安 。我会与社会脱节，被剥离出我过了十年的两点一
线生活。不再需要挣钱谋生。再也没有什么标准。时间 将会变得没有
界限。周五下午还会有同样的感受吗？
这种新生活是可怕的。
在我辞 职之前，我和我的太太是典型的当今婴儿潮的夫妇——想

要拥有一切的一代人。我们有双 份薪水，全职保姆，以及由他人代替
自己作为父母的工作而带来的愧疚和痛苦。
现在是我太太 是赚钱回家，把工作上的问题带回来，并且感谢我
在家庭战线上做好工作的那个人。有我在家，她工作时 间会变得更加
灵活。没有保姆，我自己换尿布、做饭还有剩下的一切家务，而我彷
徨着将来会怎 么样。
如果我找不到另一份工作会怎么样？我的就业范围颇窄。作为一
个34岁的人，我不会 有更广阔的就业前景，而且失业对我来说也不
是什么好事。
就像我父亲不可置信地问我：“你以后就干这个吗？”
可能吧。我不知道。我自己也很困惑。这对于我 父亲那种长期过
惯了传统的朝九晚五生活的过来人来说更加困惑。在大多数情况下，
是我的母亲 留在家里。我的父亲不相信所谓的潮流，他只知道的就是
他唯一的、有着和他许多共同特点的儿子，违反 了那个“男主外女主
内”的“自然法则”。在他看来，我在向一份坏工作投降这件事上显
露出了 脆弱与不成熟。
但他还是尝试着去理解，而我也相信他会理解的。
我自己也在努力试着去理解——家庭主夫一直是卑贱的、需要人
回报的、让人失望的。
“那是不一样的，”我告诉我的朋友们，“不一样。”
想象一下不用每天早晨离开家去上班， 那有多不一样。不用梳妆
打扮，不用挤车堵车。只要“滚”下床，你就已经“上班”了。

我发现自己享受着清晨的购物之旅。我和儿子在超市刚开门时就
到了。那时这地方空空如也。 在接下来的一个小时里，我们如巡游梦
中，伴着米尤扎克的伴奏漫游在过道之中。这，是我的理想之境， 我
的儿子同样喜欢着，为这样的场景深深着迷。
维持家庭看上去依然不是什么正经工作，这其 实是故意的。我已
经掌握了把家务做到看得过去的艺术，这会让我有足够的闲暇时间。
我可以看 书写字、做做白日梦，陪陪我的儿子，还有去思考如何构建
人生。
太多的时间和极少的传统生 活约束，以至于日子往往过得混沌起
来。我还记得每个星期天晚上对即将来临的工作日和枯燥乏味的工作
生出来的真真切切的恐惧感。时至今日，周末的临近依然会引起我恐
惧的战栗。我现在所面对的 是毫无实实在在成就感的一周又一周，，
一种空虚。
在我们去广场散步的路上，我可以感受到 我旧日的身份在逐渐褪
去。在我身边的所有人都有着各自的使命，各自的目的，他们都是工
作者 。于是被剩下的就只是像我一样无事做的人——闲逛者与背包客。
还有妈妈们，奶妈们和我。我怀疑我已 经走得太远再也回不去了不管
怎么样，我的溃疡似乎正在痊愈。我对于可以为我的家庭做一顿美味
的晚餐，使我妻子可以在经历困难的一天工作日后感到开心而骄傲。
我喜欢给我的儿子读书，甚至就算 是跑腿办差事我也不会感到难过。
大量做过的杂务和不值得注意的小事被赋予了一种新的意义：也许我< br>变成熟了。

这其实颇具讽刺意义。要真正成为一个坚定和有效率的全职家长，< br>有些改变是必须的——变得温柔，满足于小小的快乐，适应表面上的
有章可循。这时候你必须减少 需求，降低期望。这个过程是持续的渐
进的，常常伴随着痛苦。耐心是必须的，而野心和竞争已然出局。 自
从这两种最后的品质被排除后，——也就失去了锋芒，——几乎把我
重启事业的机会毁掉了。 我不可能鱼和熊掌兼得。
我尚未找到平衡这种冲突的方法。而这种方法至少在我建立一个
确定 的生活方向和一个生活方式前不会得到。但到现在为止，我还没
有打算做出抉择这个
在这段时 间里，一个奇妙的变化正在我家上演。尽管有些不明确
的地方，但我的儿子和我已经开始了解对方。他说 不出完整的句子，
但他相信我。也许不过是一个笑容或者和一个鬼脸。他对我说新单词，
玩新把 戏。我们一起打滚，一起笑闹。我不再是个多余的第三者，不
再是“天黑后回家的那个男人”。现在，在 他生活中，我也是和他的
母亲一样重要的存在了。我可以让他停止哭闹。从这点看，这段经历
已 经充满意义。