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高考状元励志故事：人是可以为了一件事而付出全力

这是一段心中藏之， 无一日忘记的珍贵记忆，在逆境中，在复读
的“高四”生活中，我一遍一遍地告诉自己，前途虽远，扶摇 可接。
于是心底深处的那些梦想，从不曾磨灭。

真的猛士，敢于直面惨淡的人生

我知道自己走进了一个囚笼。

像 是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，
冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满 腹的诗书一身的傲气，却
也只能任风尘遮蔽一身的白衣，低头走进那座牢笼。

楚 囚最是悲哀，我一直固执的这样认为，因为他并非卓尔不群，
却一直太过自命不凡。自命不凡者，总是要 比凡人承受更多的痛苦。

高三时所有的年少轻狂，都在2008年分数发布的一瞬间化为 一场
巨大的讽刺。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃所有的
兴趣理想去成就一个单 薄的分数，于是我的小说本上一年内多出了三
万多的字数。不过真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕 不会体谅
你的绝望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，梦想中渴望了十几
年的那一片湖光塔 影，距离我如此遥远。

没有人会想到我落榜，面对所有人的错愕与惋惜，我却知道，意< br>料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负。

无所谓心情，难过悲伤对于我都 是遥不可及的奢侈品，不出门，
不接电话，不回短信，不上线，拒绝所有人的关心与安慰。

那就复读吧，如果心里还有梦想，如果，还不愿意向失败低下高
昂了十八年的头。

父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为
以我高三漫不经心的状态， 再复读也不会有任何结果，只会比第一次

更糟。整整两个月，家里都弥漫着浓浓的火药味 ，我和爸爸不停地吵
架、冷战，争论者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄
出的欲 望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的朋友们正在
全国各地享受着属于他们的最长最美好的假 期。

最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能改变我做出
的决定，从 我小时候起他们就知道。

要不要回原来的班上，我也曾一度犹豫。

在我看来，愿意复读的人是猛士，愿意来我们班上复读的人是真
的猛士，已经在我们班上经历过一年高三 深谙其黑暗艰苦还愿意再来
一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，无数次，大家
在交完卷子筋疲力尽后感叹着对我说，你真的太勇猛了你当初怎么有
勇气回来再受一遍折磨啊，我也同样 筋疲力尽地哀叹说，我也不知道
啊我一定是疯了。

记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对：

西安事变，张无忌，杨不悔。

巧妙的事件与人名的结合，张杨兵谏，倚天屠龙，我最爱的金庸。
而我对出的下联，出自《 射雕》，却是对自己当下处境一场彻彻底底
的嘲讽：在我的中学这片旧土上，班主任孙老师没有变化，我 也依然
待在同一个地方无法向前。

附中故地，孙不二，王处一。

那时我的朋友们已经在大学里开始了自己新的生活，而我在与去
年如出一辙的填涂讲评中体 验着物是人非事事休，总是想起那本不相
干的一句;

鲈鱼正美不归去，空戴南冠学楚囚。经典高考状元的励志故事

有什么苦是不能吃的？

如鱼饮水，冷暖自知。

高四的学习生活，能够此一句话完整概括之。

在同班同学看来，复读生们总是比他们幸福 的吧。能够逃学、请
假、迟到、早退、上课不听、不交作业还永远拥有睥睨群雄的成绩。
还有什 么可忧愁的呢?

是啊，假如你不以前历那样的失败，假如你不曾看到在模考中从
来没超过你的无数同学们带着比你优异的高考成绩昂首走进大学而且
你永远没有翻盘的机会——因为你们 再也不会有在同一个平台上竞争
的时刻，假如你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依然能够考出比你高的分数。

那种质疑自己价值的恐惧感，没有复读过的孩子们永远不会理解 ，
我也希望你们一辈子都不要理解。

去年冬天我又一次参加了北大的自招，又一 次在希望燃起之后遭
遇了深深的失望。去年夏天是我先放弃了她，她随即以前所未有的惨
淡分数 宣判了我变心的代价。于是我回来，从头开始，希望于事仍有
裨益，再伤心再沮丧，心底却一直有着最自 欺欺人的小小安慰：这是
我跟她的缘分未尽啊，我毕竟又多了一次追逐她的机缘。没想到，这
次 却是她放弃我了，知道自己笔试未过的那一天，我从中午十二点哭
到了凌晨一点，一遍又一遍地想，难道 从小听到的那些我只应该属于
北大的赞誉就仅仅一个一触即碎的浅薄的玩笑?难道是北大在用最残忍的方式报复我填报志愿时的心志不坚幺?这条看不见丝毫光明的路，我
还要、还能坚持下去幺?
可退路已经被自己截断了。

记得以前听一个同是复读生的姐姐说，复 读生是原地踏步的，没
有改变，没有进步，所以大家听课的时候我能够睡觉，大家做题的时
候我 能够看小说，重来第二次，有什么是不能够的?

我发誓，若我像她一样， 彼时已经拿到自招加分，我也一定是这
样的想法，并且从那一刻起，做一个幸福的人，不再用菜夹馍和煎 饼
委屈自己——那是我将近一年的中午饭和晚饭，为了节约时间。不过
我没有她那么优秀，所以 我只有更加努力，中午离开教室的时间从十
二点半拖后到十二点四十五，大家睡觉的时候我要听课，大家 看小说
的时候我要做题，早已不是为了成绩在拼，而是无论如何让，都要守
住心底的尊严。
重来第二次，有什么苦是不能吃的。

我习惯中午独自一个人留在教室 ，习惯在自习室坐到很晚，中午
十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边总是安静无人，手边永远做不完的习题象是一场无人倾听的诉说，
明知无益，却不愿停下。

我总是在做题的空隙莫名地走神，想一些荒谬而漫无边际的事，
想曾背过的那些哀感顽 艳的诗词，想朋友们转身离去的背影，想曾有
的那些轻歌巧笑和惘然若失，想晚上放学后仰头望见的长安 月，想西
安这座历尽荣耀与伤痛的城，想文化的继承祖国的复兴，想人生不满
百，常怀千岁忧， 想看不见的远方河岸边的芦苇丛，风过时萧萧寥寥，
静悄悄吹起一档芦花如雪。

向人含笑背人咳，小恙轻随懒自呵。

总是难过。

后来我想。就当 着本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野
上追逐它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的 跋涉，是来
做一次甚至无法的相间的告别，只为生命中最深的爱恋，却终究抵不
过时间。

这里的“它”早已超过了北大的定义，而是我随自己的全部自许
和自期，以及逆境中不 曾磨灭的梦想。

于是我奋斗在高四看不见尽头的路上没有停下，掩藏起所 有的伤
痛，依旧能够对着每一个人笑得灿烂。

这次咱们拼了

幸运的是我有着一群能相互依靠的同学。

大厦倾覆，沧海横流的时候，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。

我们一起学习，一起生活 ，大家同气连枝，像同一条战壕中的战
友，我们之间的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为 熨
帖胸口充实记忆的别样的心情。

还有宿舍的舍友，这群最亲密的“战友”，天 上神仙府，人间三
零五(我们是305宿舍)，这是我调侃时为宿舍写的对联。我们在这方
小小 的空间里，意外地收获了幸福。

我们付出了多少，没有人能列举得清。我只知道我们宿舍 在自习
室的人总是最多最齐时间也最长，我们合起来考过五次年级第一和无
数次的前五前十，我 们六人最终两个北大两个清华两个中财聚首北京，
为了各自的梦想，我们舍弃了太多。

每一次回宿舍时，我都会在楼下抬头先看我们的窗口是否有灯光，
像是，一年灯火要人归， 家一样的温暖。我总是回来得很晚，但即使
灯黑着也从来没有慌张过，因为我知道推开自习室的门，你们 一定在。

记忆中最深的，是305朝阳的大窗，每天早上买饭回来的人拉开
窗帘 叫大家起床，睁开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满
心满眼的温暖。我一次次地想起来我喜欢 的那句歌词，每一天睁开眼
看你们和阳光都在，那就是我要的未来。

我们是一群 在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都有着相
忘于江湖的梦想，但在那之前，我们只能靠自己的努 力，拼出那条拼
向江湖的水道。

很没来由的，我想到我的班主任 孙老师，想我对他痛恨切齿的高
三和感激涕零的高四，像一场很荒谬的虚拟：我希望在我最困难的时候，有一个人一直守在我身边，不离不弃，为我的每一点进步由衷地
欣喜，也安慰我每一次的失落， 只要看到他，我就有走下去的勇气，
并且欣然的笑容满面。我一直以为没有这么一个人，过后回头才发现 ，
这个人一直都在，却是我的班主任。

他曾在所有同学怨天尤人的抱怨中面不改 色的发试卷考试，也曾
在地震时的剧烈晃动中如山岳般屹立在讲台上安定每一个人的恐惧绝
望， 他让无数学生在毕业后感念起他的好。不过，我感念他的是他在
一次单独谈话中对我说：王欣怡，这次咱 们拼了。

这次咱们拼了。

回想高四经年倥偬，人浮于事，不过， 这句话却让我始终铭记于
心，并照亮我的前程。我想，有时候，人是能够为了一件事而付出全
力 的。