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在你认为是朋友的人里，一半的人并不把你当朋友

就友情这个主题，我们曾经写过一篇文章我们为什么越
长大越孤单？ | 科学这样看成年人的友情，分 析了在人生的
不同阶段，友情会呈现出不同的特点。从成年早期开始，特
别是在25岁以后，我 们的朋友就开始不可避免地持续脱落
（并且我们能够更自然地接受这一点），脱落朋友的时机往
往是人生的一些重大事件，比如恋爱、结婚、离婚等。与此
同时，我们交朋友的难度又明显地增高了。当 你年幼的时候，
在操场上玩耍时很容易就走向另一个玩伴，问Ta是否可以
和你成为朋友，但如 今，你很难想象这种事。

在成年人的定义里，友情到底是什么？当我们已经不再是孩子时，特别是在成年早期，应该如何开启和维系友情？今天
的文章会深入分析一下这个问题。

成年人交朋友到底有多难？

先来看一组相关的研究结果：

1. 在你认为是朋友的人里，一半的人并不把你当朋友。

当我们称一个人为自己的朋友时，往往默认这段关系是相互
的。但研究证明，有一半的人都只是 误以为自己和别人是朋
友。

2016年3月的一项研究针对同班的大学生做了调 查，让他
们给班里的每个同学分别打分，0分为“不认识”，3分以上是
“朋友”，5分为“最 好的朋友”。同时，他们也要写下对方可能
对自己的评分。有趣的是，在1353对被认为是朋友的关系
（即有一方打出了3分以上）中，94%的人认为对方也会给
自己打出3分以上的分数。然而实 际上，只有53%的人真的
会收到对方3分以上的评价。

2. 异性恋男性害怕主动与同性交友会被当成同性恋。

纽约大学教授Irene S. Levine研究称，在成年人的世界里，
男性和女性在友情上的烦恼和压力不同。
女性会因为没有朋友而感到更大的压力，因为她们认为自己
会因此受到社会的负面评判——社会对女 性的期待是“在友
情方面更为擅长的”。

而男性不太会因为没有朋友而不开心， 但一些异性恋男性会

烦恼于如何主动向他人发出建立友谊的信号。马里兰大学教
授Geoffrey Greif分析称，这是因为他们 “不想被认为自己
很脆弱”，而且如果向同性 发出交友信号，也会害怕被误以为
有同性恋倾向。——这显然和社会对男性同性恋者的污名化
刻 板印象有关，这些异性恋男性把“同性恋”与“脆弱”以及“男
性气概不足”联系起来。

3. 智商越高的人，越不愿意花时间和朋友在一起。

2016年2月的一项英 国和新加坡学者的合作研究，基于对1
万5千名18-28岁的调查对象的调查结果进行了分析，发现< br>拥有更多亲密朋友的人会更快乐——但有一种情况除外：当
他们的智商比较高时。那些智商更高的 人需要更多独处的时
间，如果他们将更多时间花在朋友身上，会很不开心。研究
者认为，这是因 为他们需要减少社会互动来专注于长期的目
标，以及保持更多的智力上的刺激。

成年人友情的特点：复杂

1. 成年人的友情是复杂的

成年人的友情会变得非常复杂。如果说儿时友谊往往是出于

情感、彼此欣赏、玩得来；长 大后的友谊还会受到资源置换
等利益因素的影响。

普林斯顿大学教授Alexander Nehamas形容说，成年人的
友情很像是艺术，它 并不总是“好的”，也不是完全道德的，
相反会包含很多复杂的、不道德的部分。有时候，人们的关系甚至是亦敌亦友的，韦氏词典现在已经收录了一个新词“友
敌”（Frenemies）来形容这 种关系：就连最亲近的朋友也可
能会互相伤害，而这甚至不妨碍他们继续做朋友。但同样，
Al exander Nehamas说，“我们喜欢朋友的方式，和喜欢艺
术的方式是相同的。”它可能包 含了很多伤人的、不平等的、
不道德的部分，但它仍然是美的、吸引人的。

2. 成年后我们在不同的朋友圈里展示不同的自己

在成年人的世界里，我们身边不再只有一种 朋友，而是会拥
有不同的朋友，在不同的朋友面前，我们也会分别展现出不
同的状态。“成年的 我们拥有很多种特质，它们无法被容纳在
某一种关系当中。” 我们会发现，自己不同的朋友探讨的话
题是不同的，甚至在他们面前自己的性格都是不一样的。

Alexander Nehamas说，正是和不同的朋友的相处过程，也

反过来使我们变得更丰富，“每一个朋友都将我们推向不同的
方向。”

如何能使成年人的友情产生和持久？

1. 开启友情：非主动接触

在上世纪50年代，社会心理学家Rebecca G. Adams根据
一系列研究结果提出，开启一段友情需要3个条件：

一是接近性（proximity），指物理上的接近；
二是反复的、无计划性的互动，你们要有经常接触的机会；
三是能够鼓励人们放下防备、对彼此吐露真心的环境。

其中，接近性和互动使你 们得以熟识，自我暴露、对彼此吐
露真心则使你们从熟人变成朋友。1950年，社会心理学家
Festinger做了一系列相关研究。他认为，无论是在人生的哪
个阶段，大量的“非主动接触”（ passive contacts）都是一段
友情得以开始的关键。它指的是，一些人自然地反复在你 身
边出现，同学、同事、邻居等。

心理学中也用“多看效应”（mere exposure effect）来形容这

种现象。多看效应指的是，单纯的反复暴露 就会影响你对被
暴露物的印象。实验显示，如果个体一开始对于被暴露物的
印象是正面或者中立 的，反复暴露会增强个体对被暴露物的
好感。而如果个体一开始对于被暴露物的印象就是负面的，
反复暴露则会增强个体对被暴露物的反感。

我们没有特殊印象的陌生人，一旦反复在我 们面前出现，我
们对其的好感程度就会超过那些不经常出现的人。这是非主
动接触会促使友情开 始的原因。

但在成年以后，我们可能不像小学、中学阶段那样，和身边
的人有长 期、持续、且频繁的互动；工作以后，我们经常离
职，和同事的关系不容易真的走得很近。因此，对于成 年人
来说，更有可能的交友场所是所在的社区，或者参加健身课
程、俱乐部活动。

2. 友情真正开始建立的关键：自我暴露

而当两个人由于接近性和大量的互动 而开始熟识后，他们还
算不上是“朋友”，而只是“熟人”。从熟人关系
（acquainta nceship）走向友谊的关键，是自我暴露。

“从熟人变成朋友的一 个典型特征，就是自我暴露的广度和深
度的增加。”加拿大温尼伯大学的Beverley Fehr表 示。这个
过程往往是这样的：当你们保持经常的见面后，有一方会先
冒着暴露个人信息的危险， 去“测试”对方是否会有相应的回
应。如果双方都愿意进行自我暴露，就像是一把打开友情的
钥 匙。

在青春期时，朋友间的自我暴露是非常迅速和猛烈的，但在
成年人的世界里 ，如果想要交到真正的朋友，自我暴露不是
越快越好，深度和速度都需要适度。纽约州立大学石溪分校< br>心理学教授Arthur Aron实验了如何能在45分钟的时间内使
人们达到“人际上的亲密 ”。他发现，发展出友情的关键是“循
序渐进地暴露私人信息”——即便是在短短45分钟的时间里也是如此。

“分享需要适度，过度分享会被认为是片面的、压倒性的、不
恰 当的社交。”那么，如何辨别出自己的分享是过度的呢？
Arthur Aron说，观察对方的反应是 一个好方法，如果你发现
对方有些紧张、不安，或者不知道如何接话，就说明你可能
在进行过度 的自我暴露。

Arthur Aron试验了多种沟通的模型，最终开发出了一个在短< /p>

时间内最容易交到朋友的问题模型，其中包括3组问题，每
组12个。

第一组问题是带一点私人性质的，比如“在打电话之前，你会
预先练习将要说出的话么？”“你 上一次对自己唱歌是什么时
候？”等；
第二组则更私人，比如“你最恐怖的记忆是什么？”“ 有什么事
情是你一直以来梦想做的吗？为什么你还没有做它？”等；
最后一组则是最为私人的 ，比如“你上一次在其他人面前哭是
什么时候？”“在你的家庭中，谁的去世会让你最难过？”等。

通过这些问题引发循序渐进的自我暴露，最容易使人们打开
心扉，成为朋友。
3. 维持长久的友情：懂得如何付出与索取

当你开始与另一个人建立起友情时，接下来需要面对的则是
对友情的维持。

1995年，Beverley Fehr发表了《友谊进程》
（FriendshipPro cesses）一书，分析了友情在成年早期的发
展过程。她的研究认为，当成年人的友情进入到维持阶 段时，
我们不再需要物理上的接近和反复的互动，搬家、异地都不

是一份长久友 情的障碍；朋友的“实用性”也几乎起不到什么
作用。“实用性”指的是作为朋友能够给到你的实际的帮 助，
比如借钱、借车给你，或者帮你办一件事。这些都对于维持
友情来说无足轻重。

Beverley Fehr发现，维持友情的关键是：建立一种成熟的、
直觉性的理解，去给予和索取亲密感。

“那些面对另一方的自我暴露时，明白该说什么样的话去回应
的人，会拥有更稳定、更令人满意 的友谊。” Beverley Fehr
说，从成年早期开始，在友情的维持中，长久的朋友是那些< br>愿意随时提供帮助，但却很少逾越界限的人——Ta知道如何
表达接纳、忠诚和无条件的支持，什 么时候该腾出沙发给你，
什么时候该给你一个拥抱。

而那些总对我们的衣橱、伴 侣、电影和艺术品味有着太多的
意见，对我们的生活喋喋不休的人，属于过于逾越界限，他
们很 难成为我们长久的朋友。

4. 成为最亲密的朋友：支持彼此的社会认同如前文所说，朋
友也分为很多类型，在你所有的朋友中，只有很少的一部分
人会成为你的密友，他们几乎是你最 亲密的人，你们对彼此

的期望是“超越了一般朋友的职责”的。在成年人最亲密的朋友之间，联系他们的纽带又是什么呢？2005年，社会心理
学家Carolyn Weisz和Lisa F. Wood研究发现，不同于青春
期，在成年以后，成为密友的关键是“支 持彼此的社会认同
（social identity）”。

社会认同，是Ta jfel在上世纪70和80年代提出的，它指的
是“个体认识到Ta属于特定的社会群体，同时也认识 到作为
群体成员带给Ta的情感和价值意义。” 社会认同可能是你
的宗教信仰、兴趣小组、特 殊经历群体（如留学生）等，而
不是来自哪个省，或者你的体重多少等。

支持彼 此的社会认同，指的是认可和支持对方对自己的社会
认同——你了解Ta认为自己属于哪些社会群体，你 了解作
为这些群体成员带给Ta的情感和价值意义，同时你认可和
支持这一切。Weisz针对 大学一年级的新生在他们四年的大
学生涯里做了跟踪调查，重点研究友情持续时间、亲密程度
与 三个变量的关系：接近性、联络频率、以及支持对方的社
会认同的程度。结果发现，接近性、联络频率和 社会认同支
持这三个因素都能够预测友情的持续时间，即两个人越接近、
越经常联络，给对对方 社会认同的支持越多，友情都会越长
久；但只有社会认同支持一项，能够预测人们是否能成为最