山东省高考成绩-腌菜大全

幽默笑话

1.迷失的小孩
小女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
警察说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在哪了，回不去！”
警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
警察说：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
警察说：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
警察说：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”

2.重大损失 < br>前几天，带着儿子回老家，儿子在他爷爷家发现了许多壹分的硬币，在我们家这种钱早已被我“化零
为整”了，所以儿子见了壹分的硬币感觉很新鲜。我对儿子说：“你喜欢就拿几个吧。”儿子拿了三个，我对儿子说：“好好保存着，等你当了爷爷，这三分钱说不定就值三千元呢！”
回来的路上，儿子在 车上好像突然想起了什么，一个劲儿摸口袋，然后一声惊呼：“爸爸，我的那三
千元钱不见了！”接着， 满车的人都用惊异的眼光望着我儿子。

3.老实孩子
有位邮差在送信时经过一 户人家，看到走廊上坐着一个小男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问：
“孩子，你的狗咬人吗?”
“不咬。”孩子回答。
邮差放心地走过去，那条狗却冷不防扑上来，朝他脚脖子咬了一口。 邮差打跑了狗，气愤地质问男孩
道：“你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!”
“谁不老实?”男孩回道，“我的狗就是不咬人!”

“还说不咬!你的狗不 咬人，我这腿上的血是哪里来的?”邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。
“那是邻居家的狗，不信你去问问大人。”

4.乱用成语
一天，小明在教室里写作文《我的家》。
小明这样写道：我的家有爸爸、妈妈和我三个人，每 天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚
上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画 脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学
生，每天在教室里呆若木鸡。我家的三个成员臭味相 投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同
室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖 手旁观，从不见义勇为。

5.我是淑女
昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

6.应酬
星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。
突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什么叫做应酬？”
“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。
“噢，明白了！”汤姆好像深有感触。
第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”

7.孝子
儿子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”
父亲：“那我真要高兴死了！”
儿子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

8.猫的性别
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。”

9.忘记
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘 记了自己到底是
来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛 病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢
天谢地，我没有这样的毛病。”说着 她用手指头敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。

10.满意
“怎么样，孩子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然， 爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明我已经全
学会了。”

11.袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

12.小燕子该说什么 老师课上教同学们懂礼貌，爱父母,平日应该多讲礼貌用语，对父母的辛劳说：“谢谢！”接着给孩子
们讲故事进行启发：“同学们，燕子妈妈孵出了一窝小燕子，她很辛苦地出去给小燕子们捉虫来吃，你们
说，小燕子吃完了虫子以后，应该对妈妈说什么呀？”良久，教室里无人应声，终于有一个小男孩怯怯地
举起了手，站了起来：“老师，小燕子应该说：‘唧唧唧……’”

13.为你亮灯
晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我过生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有的车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点着。只 听“咚咚”两声，在寂静的夜里显得格外响
亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼 下停的私家车的报警器响成一片……

14.最好的证据
一个男孩向他的同学炫耀 说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，
抓住水中游着的两条鱼，这才 安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”
男孩儿不解地说，“我爸 爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

15.最高的线路
邮局招聘邮递员， 主考官问应聘者：“请问珠穆朗玛峰海拔有多少米？”应聘者惊讶道：“怎么，你们
想让我跑这条线路啊 ？”

16.家乡的特色
有3个来自不同地方的士兵为了庆祝他们的相遇，每人带 上各自家乡的特产聚餐。第一个人带来当地
的火腿，第二个人带来了几瓶当地的红酒，而第三个士兵却带 了一个人来。
那两个人好奇地问：“你带来了什么？”
第三个人答道：“你们已经看到，我带来了我弟弟，这就是我们当地赴宴的特色。”

17.无辜
老约翰一贯留着两撇胡须。一天，他决定把胡须剃掉。剃完胡子，他走进3岁的小 孙女蒂弗尼的房间，

问她：“看出什么不一样了吗？”
蒂弗尼一脸困惑地答道：“没有啊。”
于是老约翰对她说：“我的胡子没了。”
蒂弗尼脸上困惑的表情没有了，带着可怜的眼神说：“我没拿！”

18.不要大声叫嚷
前不久，阿强到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那 位老医师有事外出，换了一
位年轻医生来医治，阿强有颗蛀牙，年轻医生三两下工夫就给解决掉了。“好 了！”他得意洋洋地说。
阿强：“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”
原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！
阿强：“你怎么搞的！我要投诉……”
医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

19.过桥费
米线店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

20.轻松变大
某人看到一则广告：“不开刀、不住院，任何东西轻轻松松变大！”顿时大喜，立即汇款。数日，收到
邮 包，急切地打开一看——原来是一放大镜！

21.价廉物美
妻子：你说，我长得怎么样？
丈夫：那还用说，当然比谁都漂亮！
妻子：可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百元钱的彩礼，你说，这说明了什么？
丈夫：说明价廉物美呀！

22.来不及了
幼儿园老师让孩子们轮流问问题。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，却又把手放下了。
老师问他：“你等了这么久，为什么轮到你讲时却把手放下了？”

小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

23.误会
两 个煤气公司的维修工人在一个用户家里做安检。检查完后，他们提议看谁先跑回车上，落后的人晚
上请吃 饭，接着俩人拔腿狂奔，跑啊跑啊……
突然他们听到后面有人猛喘着气跟着跑。回头一看，原来是用户 家里的女主人。他们停下来问这位女士有
什么事。女士说：“我看到你们做完检查后拔腿就跑，以为你们 发现了什么安全隐患，所以也跟着跑了出
来……”

24.比桥高
有两个不同国籍的人见面，都吹嘘自己国家的桥高。
甲：我们国家的那座桥很高，假如有人想自杀，从桥上跳下来需要十几分钟的时间才能掉到河里。 乙：我们国家的那座桥更高，假如有人想自杀，从桥上跳下，那么他不是掉在河里淹死的，而是在半空中饿死的。

25.传球
阿强每月10号领到工资都要如数交给老婆。这个月， 他领了工资回家，正赶上电视直播足球赛，就忘
了交工资，坐在那儿如痴如醉地看起来。老婆在一旁等了 半天不见动静，便提醒阿强说：“哎，你知道10
号该做什么吗？”阿强一拍大腿，高声叫道：“10号 这个笨蛋，赶快把球传给3号啊……”

26.更现实的
一天，老板问他的一位员工：“你有什么梦想啊？”
员工想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的。”
员工又想了想，然后小心翼翼地说：“我想……我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远，< br>要说个更现实点的！”