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夫妻幽默小笑段子

【 夫妻幽默小笑段子】 一、 媳妇有个双胞胎的< br>妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前
有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我 就知道了：
小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有!


二、 前几天晚 上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，
想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了 一会后，他
竟然来了句：嗯，一顿瞎j b按，但还挺舒服的。 额...去你二爷哥哥
的...

三、 一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大 家都替她惋惜得
很。有朋友问她：你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?她笑吟吟地反
问道：如果 有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑
现日期吗?

四、 一对少 男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上，
你会怎样?少女：我会反抗!少男：如果我伸手抱住 你的腰，你会怎样?
少女：我当然也会反抗!少男：假如我要强吻你，你又会怎样?少女：
当然 我还会反抗的!少男：如果我少女：你有完没完呀!难道你不懂，
女人的力量毕竟是有限的吗?

五、 今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不?我：好啊，好啊!
半小时后我对着一盘黑 暗料理发呆我：这是什么?能吃吗?虾呢?媳妇：
什么虾?我：不说说虾炒年糕吗?媳妇：对啊，瞎炒年 糕，胡乱炒的。
我：无语

六、 老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上 去帮忙了。
老婆：啊?你没受伤吧??老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还
能受伤啊!? 老婆。。。

七、 小姐向警察解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套
卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢?小姐说：教他如何
使用，属于售后服务。

八、 老公：老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。老婆：
你先给我说坏的。老公： 我把钱包弄丢了。。。。。。老婆：哈哈!
多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?老 公：拖
了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。

九、 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙
发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊 我：把水果刀给我，
我又嗖。老婆我错了。

十、 老公最近迷上了彩票.总幻想 能中500万.有天我陪他一起
买完彩票以后.老公突然对我说;老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺 便
带个美女回来.我听完刚想扁他.他又接着说;老婆你放心,我会带个帅
哥给你的.

十一、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。
面对着别人的指指点点，我 实在忍不住了就去找老婆理论，别人生
孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：我认识你几个月了?三个 月
啊!你认识我几个月了?三个月啊!结婚几个月了?三个月!一共呢?九个
月!哎哟，还真是 这样。老婆对不起，我误会你了。

十二、 妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同 的名。面
对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：亲爱的，
是否能考虑一下， 你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常
出错的这悍妻说：不会的，你只要注意俺的语气就行了， 叫狗时，
俺的声音会显得很温柔的。

十三、 老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办?
老公：那你留胡子吧。

十四、 乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30
分钟，挑战成功。记者：李先生，您是 怎么练出憋气这么长时间的?
挑战者：这要归功于我老婆记者：你老婆是你教教?挑战者：我老婆
吵架时候喜欢掐脖子

十五、 幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二
个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能
又提示：你昨晚还吃过的。女 脸红立刻答道：啊，鸡鸡!

十六、 一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理 丧
事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧
单身的男人，得知她丈夫没 了的消息，觉得机会来了。这天打听到
了她家的电话号码，赶紧拨通：喂!你是节哀顺便啊。你考虑一下 能
不能让我娶你，这个女人生气的说：你脑子是否被啥压过了?!男人惊
讶道：咦!这是让我娶 你的条件吗?

十七、 老公：老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，
你现在有121斤，怎么办?老婆：那还不简单，衣服全脱了，不就过
了。。。

【 夫妻幽默小笑段子】


十八、 急诊室里，医生 问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成
这样?我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼 医
生讪笑：结果撞哪儿了?我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现
了打成这样的。

十九、 今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母
虎，跑的快，跑的快，一只 是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉
害。

二十、 前天晚上待儿子睡着后，和 老公嘿咻!正在兴头上呢老公
喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了!妈呀!吓尿了!

二十一、 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一
起 过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：好，到时把你一个人
锁房里去。

二十二、 男：亲爱的，陪我去健身房好吗?女：你是在说我胖吗?
男：如果你不想，就算了吧。女：你 是在说我懒吗?男：宝贝，你冷
静点好吗?女：你是在说我像个疯婆子吗?男：我不是这个意思。女：< br>你是在说我爱说谎吗?男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你为什
么一个人去健身房?

二十三、 老婆打电话给在外地学习的老公：都一个多月了，你
要忍不住了吧? 老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳
的双手呢! 老婆很感动的说：看你表现这么好，允 许你去一次，你做
好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我! 电话那头迟疑片
刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人

二十四、 新 婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，
看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他 的腰温柔的
说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑
眼圈，心疼死我了 。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：
老婆，你tm晚上睡觉能不打呼噜吗?

二十五、 晚上吃太辣的，睡觉的时候，我放一个屁，他也放一
个回应我。我放一个大的。 半天他没吭声，我还以为不理我了，结
果一转身，被子里一股臭气涌出来!原来他放了个闷臭的!后来我 们讨
论了一下哪个威力大，他的是化学攻击，我的是物理攻击。

二十六、 在舞 会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，
眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清 楚。他客气

地问她，他们是否以前在什么地方见过面。我们从未见过面。她也
十 分客气地回答，可是你的样子很象我的第三任丈夫。你结过三次
婚吗?他问，不!只结过两次。她答。< br>
二十七、 老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地
查看，坐在车里 远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心
了;然后我扭头对着车里的男人说道：走吧，我们去宾 馆吧。

二十八、 一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不
少，于是 就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆
死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;小老婆 则希望他看上去年轻，
所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

二十九、 老婆：老公，我能求你一件事情吗?老公：什么事?老
婆：开工资后能给我买个包包吗?老公 ：你不但长得美，想得也美。

三十、 吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子;夸她吧， 说你撒
谎，不夸吧，说你笨蛋;常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳;吃醋
吧，你太狭隘，大 度些，说你不爱;求欢吧，不够尊重，安分吧，不
够宠爱;你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳 人;你要说话，
她要你听，洗耳恭听，她逼你说话!

三十一、 老婆把我摇醒， 对我说，老公我做噩梦了，我问，梦
到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老! 我
心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。
我......

三十二、 妻子：你的那篇小说写完了吗?丈夫：刚写完，准备再
修改一下。妻子：你的男 主人公也很怕他的妻子吗?丈夫：不，他对
妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。妻子：你有切 身体
会吗?丈夫：没有，我写的是科幻小说。

三十三、 丈夫外出三年，终于回来， 丈夫：老婆，这三年辛苦
你了，没有我你是怎麽过的? 妻子：这三年，我一直等着你回来! 丈
夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗? 妻子：公公不中
用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。

三十四、 中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对
老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我 没去外面剪，自
己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

三十五、 语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被
太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女 怕日，用手遮阴。老师：
滚出去。

三十六、 某君早晨起床，老 婆一脸鄙夷地看着他。你昨晚做梦
了吧?你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子老婆不< br>屑地打断他的话：杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝
对是汉奸

三十七、 有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：都是
你平时作孽，害得我今天如此难过。丈夫 也觉得很过意不去，内疚
很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。
在满 月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：谁?妻子回答那个
不怕死的人来了!