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儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天
都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的 儿子说：“为人处世，进一步狂
风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”

1、妈妈出差，爸 爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？
爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现

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铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友
当分手费了……”

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然
考了15分，他高尚 的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的
告诉他：这是卷面整洁分……

4、父子 两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！
父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响 乐！曲毕播音员
说：感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志 看报纸，在一旁玩耍的儿子忽
然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小
心 一点，不要用手去摸！

1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”
妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

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女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”

4 、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你
在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买 的，你以后可得多吃点，
把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们
交的钱都吃回来。”
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1、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”

2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心
愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把
首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

3、期中考试， 女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系
了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课 本、资
料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养

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头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个
人每天给猪打扫房间、一个人 每天给猪洗澡、还有要选一个人每
天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。

2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨 天晚上，儿
子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队
了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”

3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”

4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝
王老师您教师节快 乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：“今天就不留作业了。”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

1、一家三口去饭店用餐 。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员
说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通

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女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换
一个年轻漂亮的好不好？”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

3、学校组织春游 ，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不
去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长 大了，懂
事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每 人要写一篇游记，
今天又说，去春游的同学不用写了。”

4、最近我驾车外出工作 的事情多起来，妻子很不放心地说：“快
给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么？”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： “妈妈，我学会擦东西了！”“那
你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦< br>碗。”

2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，
医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型O。

3、爸爸 鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，
不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会 长鸡毛吗？”

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4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿 了个最小的苹果，你是按我说
的告诉他，可以自由选择吗？”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，
结果是他拿最小的。”

5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。

1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在 打架，正要上去
劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快
跑啊！” < br>话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，
说：“不就胖点吗，吓成这样， 至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是
我掏钱，还是你爸爸掏钱？”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有
这么多口袋。”

3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子
便说：“妈妈，你就让爸喝吧， 天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，
我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没

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给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸 不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再
跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:爸爸,这是什么?有一天她拿起
一张有两个穿山甲的图片， 指着其中一个穿山甲问我:爸爸,这是
什么?我说:这是穿山甲。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个
穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我
正在喝的水当场喷了出 来。。。。

1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

3、为帮助小华更好地 理解应用题，老师就打了个比方：“商场里
开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时 ，
室内的冷气应开到几度？”
小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢？”
小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢？”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，
他又缠着我，我逗他：“怎么每 次都是我请你，什么时候你也请叔

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叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会
请你。”

2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能
回答孔融为什么拿 最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快
吃完，可以再吃第二个！”

3、星 期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女
儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚 肚疼，我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖
励你，想吃什么？”
女儿马上说：“冰激凌。”

4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“ 我的爸爸，最
强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，
能打败最狠毒的强 盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活
儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

5、 考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿
子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。 ”我奇怪地问：“为什么
会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害
妈。 ”

1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在 售票窗口爸爸打听
座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50
元，节 目单5元。”

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女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水
来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭
炮藏进了我的一支烟里，结果我把那 支烟递给了来拜年的亲戚，
还给他点上……

1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的
对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样
子的？”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

2、家里来了几位 朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一
张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

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“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我 一块吃
喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴 的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，
儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”

3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便
停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子
说。
顿时，清洁工 的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说
道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙
个不停。
“你肯定金 币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答
说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家
里写了一条标语 “讲究卫生人人有责以督促儿子和丈夫讲究卫
生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改 成了“讲究卫生,大人有
责
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责 .”

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