爆笑笑话100则(绝对爆笑)
绝世美人儿
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2021年01月18日 20:14
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笔记本电池保养-齐心协力的近义词
1
、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
2
、同学
A
：你作业写完了吗？
同学
B
：哎……
A
：叹什么气啊？
B
：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3
、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要
L
码的，给我来个小码的就行。
店主：
L
码？那是指带左耳朵上面。
4
、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：
“你看，整幢楼都在摇哦！
”
5
、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
。
。
6
、我问男友：
“有个以前追我的男生也在，找我吃饭，你介意不？”
男友：
“什么时候追的你？”
我：
“大二。
”
男友：
“那会儿你多少斤啊？”
我：
“
45
公斤吧……”
男友：
“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”
7
、
昨晚陪哥们去
KTV
，
我这哥们家底厚，
点了
3
个妹妹陪唱，
哥们看上一个问：
包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，
1000
，妹妹看看 不吭声，
2000
，妹妹还不吭声，
3000
，到
4000
了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
。
。
8、朋友
A
：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友
B
：你这么说就错了。
A
：怎么了？
B
：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9
、两个小偷在交流，一个说：
“偷辆好点的 车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上
说，一架飞机几千万。
”
另一个说：
“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
”
那小偷道：
“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
”
< br>10
、我一哥们在精神病院上班，
他给我讲了精神病院的真事：
病人甲和病人乙 打架，本来打
得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
11、
有个叫纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，
他怕放在家里不放心，
于是就 把埋在
了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：
“此地无黄金。
”
村里的流浪汉流经过这里，哈哈大笑：
“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。
”
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：
“黄金不是流 拿
走的。
”便离开了。
过了些天，纯来到这里，发现黄金不见了，很生气， 又看了下告示牌，心里得意的道：
“我
知道黄金是谁偷的了。
”
他 回到家，拿出个扩音器在村里大喊：
“村里除了流以外，其它人都给我出来！
”
12
、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一
般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
13
、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。
14
、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
15
、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。
16
、以前当官的是“没时间睡觉”
，现在当官的是“睡不着觉”
。
17
、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。
18
、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。
19
、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
20
、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
21
、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：
“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费 ？”
22
、上班的时候，公司一妹子出去办事，
回来的时候带了几袋原味瓜 子，到了办公室就分给
大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：
“这好办，放我胸前捂一下就行了。
”
23
、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
有一回，
播报的新闻中有
“飞机在空中盘旋一周后离去”
的容，
她自以为是地把新闻用 词
“口
语化”
，只听她说：
“飞机在空中盘旋一个星期后离去！
”< br>
24
、同事
A
：
《泰囧》票房都过
11
亿 了，太厉害了。
同事
B
：有《阿凡达》高吗？
同事A
：
《阿凡达》是
3D
的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看
3D
的王宝强啊。
25
、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
26
、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：
“不是这车啊！
”
他立马傻眼，说：
“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：
“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”
吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。
27
、近日大风降温，一同事风 湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。
于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
他正色道：
“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’
。
”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…
28
、富翁 对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：
“凡是在我这里工作两年以
上的人，我答 应给他
10
万元。
”
律师：
“您太慷慨了。
”
垂危的富翁嘟哝道，
“唉，可惜 没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到
报纸上，显得多有面子啊。
”
29
、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A
厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B
厂长 回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感
激。
C
厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去
C
厂长家
送红包！
30
、一位女士上了车，所有的座位都占满了。
一 位先生起身让座，
这位女士当仁不让地坐了
下来。
先生俯下身问道：
“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：
“我什么也没有说呀！
”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！
”
31
、往往当一个人说 ：
“不是我吹牛”
，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：
“不是我打击你”
，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一个人说：
“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：
“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了
~
32< br>、真的学霸，会在场场怒砍
90+
的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩 。
考试，是自己的事，但不是一个人的事……
33
、考试，任何时候都要取 消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还
唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没 有考试的日子才是好日子！
！
34
、
期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。
过两科送一科。
任选两科免考优惠活动。< br>
35
、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。
一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用
B
卷的，那
A
卷谁考啊？< br>
36
、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。
无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。
窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。
醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。
黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。
羌笛何须怨柳，考不出来咱就走。
在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。
醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。
36
、大清早起床，郭敬明一边在自己 的记事本上重地写下四个字：
今日小寒，一边露出了温
暖明媚的笑容。
37
、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给
你看。
38
、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：
“大师，
我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，
却始终找不到出口。
人生大抵也便如此，四处碰 壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：
“笨！我是让你扫描我微信的二维码。
”
39
、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：
“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：
“我要做到有屎有钟。
”
40
、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说：
哇，长得好像你老公啊
！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！
顿时一屋子人都沉默了。
。
41
、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
42
、有一对夫妻 离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮
鬼缠着“新郎新娘”非要听听 他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了 ，抢过话筒，说
了一句经典的广告词：
“还是原来的配方，还是熟悉的味道！
”
43
、
“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。
”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。
”
44
、
我一奇葩朋友，
今天上午和他老婆去民政局登记结婚，
出门时还不忘回头问了一句：
“ 办
离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
45
、一个失恋女孩呜咽 地说：
“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎
了，他就回来。
”
“哦，多么浪漫呀！
”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！
”
46
、
A
：
“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’
。
”
B
：
“谈恋爱的时候也很适用。
”
47
、女：
“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
男：
“这样看得比较清楚嘛。
”
女：
“为什么？”
男：
“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。
”
48
、女：
“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。
”
男：
“你去养老院了吧？”
49
、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！
”我急忙辩解道。
女友狠狠打了我一拳：
“笨蛋，你昨晚向我求婚了。
”
50
、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
51
、我同事在大剧院里看音乐剧。
我说：
“这家大剧院已经有一百多年了。
”
同事：
“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！
”
52
、 和同事聊天气，
他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的
风沙忒大 了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。
53
、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是 灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成
一小块塞在衣服的 口袋里。
演出当晚，
我跳完街舞，
最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖 ，前排的总经理第一个鼓