幽默滑稽段子
食堂承包合同书-不毛之地的近义词
幽默滑稽段子
【篇一：幽默滑稽段子】
1.
别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工
作干
多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧！做豆腐
保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐
脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以
做臭豆腐。唐僧：
女王啊，你用其它女子的
id
，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说
明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就
算你换个名字，贫僧也一
定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫
人
海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。什么人？王母娘娘正沐
浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹
长袍走到窗前立即
喊住正欲追出的侍女
“
不用追了，我已知是谁。
”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人
用润湿的手指戳破了三个洞！上英语课时，一哥们玩手机被捉了，
老师把手
机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了
一下，开始上课，再过五分钟，
手机又响了，老师火大地把手机关
机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，
结果把自己
手机摔了！上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎
么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他
说制造困
难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她
车子上，放学后，她走不了，于
是我过去问她，需要帮助吗，她点
了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你
是傻逼吗上
小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为
什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！
gc
是有一次挨揍
以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不
犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一
句
“
爸，要上课了！晚上回家再打！
”<
/p>
昨天中午和同事聊房价，我还
说：现在房价这么贵，如果我有块地
，那真是发达了！他说：你要
是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊
我：
xx~
你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和
我说话。昨天
晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在
车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命
的吠。
这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。
结果他把远光灯打开了，拼
命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我
tm
都惊呆了！最累的是
班长
,
单身率最高的是班长
,
电话费最多的是
班长
,
里外不是人的还是班长
,
假期最短的是班长
,
被人诅咒的是班长
,
被迫要求请
人吃饭的是班长
,
动不动就被迫和团支书结婚的还是班长
,
肾最多的是班长
,
卖肾最多的还是班长
,
没有对象的是班长
,
经大家决定
,
让此女陪我们最累的
班长。
10.
有一天，感叹号又遇到
了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板
还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼
玛！我个子是没你
高！可是，老子的腰比你三个还粗！
11.
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：
“
师傅，
今天，我杀生了，绝对不是故意的。
”
师傅说：
“
出家人，戒杀生。
”
小和尚说：
“
我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。
”
师傅说：
“
蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手
掌装一下，等冷
了再倒掉。
”
12.
一个笨蛋提着
12
个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。
笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说
道：测验一下你的智力，你
猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面
装着
多少个鸡蛋，我就给你全部
12
个
鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着
笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示
。
13.
一哥们刚洗完澡回来，推门
第一句话就是：
“
我突然有种很强烈的
冲动想学习了。
”
我们就说：
“
想学就学啊，又没人拦你。
”
他端起水
杯，坐了下来华丽丽的来了一句：
“
不行，不
行，太冲动了，得喝杯
水冷静下下。
”
14.
下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么
呀？儿
子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴
问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好
而且脚气也不
错。
15.
我一男性朋友风华正茂。
。。。家里总是给他安排各种相亲，想
他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就
装娘炮。什么媚
眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是
gc<
/p>
。一次，聊的差不多的
时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来
一睫毛膏说了一句。不
好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
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16.
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨
，不小心掉在地
上了！怪心疼的，就问我奶奶：
“
奶奶，你今天拖地了吗？
”
奶奶说：
“
拖了，我每天早晨都拖地。
”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧
接着我奶奶又说：
“
你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖
地。。。
< br>”
17.
同桌做着做着卷子睡
着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，
而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他
，但是他丝毫没有醒
来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。<
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可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：
“
真香，
好吃！
1
8.
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：
“
就在此处休息，
悟空你去化缘
”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地
上绕着师徒三人坐着的地方
画了一个圆圈。他说：
“
师傅，画完了，
你看圆不圆？
”
19.
说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，
开学后我
同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下
满本橡皮屑。上课后，那货哭着
对老师说，我家大年三十晚上进贼
了，把我作业都擦了
5555
5
。擦了
...
了
..
20.
手机被偷了。果断用
朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家
呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来
不急了，我就放在我
新公寓的信箱里了，地址：
xx
公寓，
x
层
x
号信箱，信箱钥匙用胶
带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被
生擒了！
21.
你知道包夜上网最牛
逼的事是干什么吗？玩一夜
dota
？看一夜毛
片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你
又错了，高潮
是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知
道的么，因为我盯了他们一晚上。<
/p>
22.
我一同学，大学刚毕业，她妈给
他生了个小弟弟。他跑去问他爸，
我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考
了下说，这
就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
23.
奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为
你逃学，来家
里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，
说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：
您
是？奶奶：今天头七，我回来看看。
24.
< br>某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，
主任这莫早啊？没
送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，
我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔
出门。原来主任让儿子在他
家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开
到单
位了。