100条笑死人的精彩搞笑段子
excel行列转换-关于蚂蚁的作文
100
条笑死人的精彩搞笑段子
100
个条笑死人的搞笑段子
1
、唐僧
西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖
见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行
房不便！唐僧听罢双
手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而來！
2
、一男士去医院，医生问：“何处不适？”男答：“听后不准
笑。”医生答：“当然。”男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医
生大笑。男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！”
有位女士
到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣
服躺在床上後，妇科医生就拉他的拉链
。大吃一惊的病人大
声叫道:“医生，你干嘛!”
医生回答说:“很抱歉，现在景气很
差我们那些瓶装的精子用完了，所以
今天只好使用一个比较
新鲜又直接的来源。”
3
、一只蚂蚁很好色，一日，路过妓院门口，妓院老板娘便
让他过去坐坐，声称有新货，蚂蚁问：“什么货色呀？”
老板娘答道：“是蜈蚣！”
蚂蚁觉的很新奇，便决定试一
下。
第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，老板娘
忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”
蚂蚁骂
道：“草！好个屁呀！数一晚上腿，没找着那个在
哪！”
4
、丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀
他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左
右邻居议论纷
纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他
的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况
将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什么
情况会比这两死一
坐牢更糟的？
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四，
死
的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
5
、有一个农民，头一次进城看病。
去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护
士见没人答应，就叫二号
进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找
护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说
：“你们的护士说一就是幺（腰）
，
（腰）幺就是一。”
医生抿
嘴一笑，
给他开了一个条，
说：
“去，
验大便，
验小便。
”
过了十
来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。
“大夫，
小便勉强咽
下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明
白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好
不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门
，不小心正好撞在一个
孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？”
孕妇说
：
“别慌，
我这有！
”就去厕所自己尿
了一瓶给了农民，
农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马
大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完
,
拿着化验单就回家了。到家
后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说
我在上面吧，
你非要在上面
,
看，把我
弄怀孕了不是？”
6
、美丽的女医
生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的
追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰
......
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要
检查
陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生
解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我
改用左手试，还是没有用，我叫我
太太来帮忙，她也是两支
手都试，
也是没有用。
我叫她用嘴巴弄，
仍然没有办法。
”
女
医生听得满脸通红。
陈先生
仍不停地说：
“刚好我表妹到我家来送礼，
她比较年轻
体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努
力地
............
。”
“
停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事
...
< br>你找你表妹帮忙
做~~?”
陈先生说：“她很乐意啊！可是还
是不行！我才来找你，看你
能不能
.........
...”
女医生一听怒问：“能不能什么？”
陈先生
：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”
7
、
花木兰
从军。
一天打仗的时候月经来了，
正要换卫生巾，
突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。当她醒来时已经在手
术台上了。医生说
“。你没事吧？！”花木兰说：“怎么了？我
没事呀”。“这还叫没事。
。命根子都让炸去了还没事？”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。“我给你
缝上了！
！~”医生说
幽默搞笑黄段子集锦：
1
、
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，
面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
.
2
、考试，准备在卷子上写满“百度
一下，你就知道”气死阅卷
老师
<
/p>
3
、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的
< br>,
不能让别人
瞧不起
4
、我希望在有生之年赶上新闻联播
的大结局
5
、我本来想给生活一个吻
,
而现实却给了我两巴掌，你说作<
/p>
为回报，我能不踹他一脚么？＂
6
、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾
老祖宗的光
7
、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信
-
8
、富家女：见过名牌儿么
?
我这包上写着
LV
！
我：我学过
拼音，读“驴”是吧？
9
、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿
毁了多少家庭知道不？
10
、我心中一直有个疑惑，
5
年了，整整
5
年了，灰太狼都
是吃什
么活下来的？
12
、
现在的广告真的是坑娘啊，
我妈喝点伊利就能变我姐
了
.
13
、
解释就是掩饰、
掩饰就是不老实，
不
老实就是欠收拾
~
！
14
、◇丶清明节爬坟头上唱
:
你快回来
15
、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、
< br>、你知道小
四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
。<
/p>
16
、要不是老师说过不能乱扔垃圾
,
不然我早
把你仍出去了
17
、
1
男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员
拿
着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18
、等我以后有了钱，我一定要买
7
亿杯香飘飘，看能不能
绕地球两圈。
19
、腾
讯的“正在输入”,给了多少人希望
,
又给了多少人失望
.
20
、
“特别能吃苦”这
5
个字、
< br>我想了想、
我只做到了前四个、
、
、
21
、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
22
、你有
2
个选择，①是马上滚
；②是立刻滚，当然你还可
以选择立刻马上滚
23
、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光
棍节，大学生们过儿童节。
24
、
开了学丿腰不酸了，
腿不疼了，
9
连心脏也不跳了耶！
··
·
25
、
有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
26
、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，
怎
么
办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
27
、玩电脑玩多了，看个电视都想
快进
///
28
< br>、大姨妈就像灰太狼
,
走的时候总会喊上一句
,
我一定会回
来的
29
、
-<
/p>
一个个的，不就是开学还没写完作业么，
至于么，
我压
根就不知道作业是啥
____
。
30
、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精
神
~
31
、中午睡觉时把自动回复设成了
'
然后呢’,结果同学和它聊
了一中午
32
、<
/p>
こ世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ
而你却在<
/p>
33
、
未来要和我结婚的那位：
也不知道你现在
给谁谈恋爱呢。
别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
34
、记住了、这个季节对你不
离不弃的只有蚊子。
。
35
、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
36
、看了《新珠》才知道
.
清朝人种花也用塑料盆
37
、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品
的
车也就很多部停在学校里等了。
38
、我生平最讨厌一个字
-
略，尤其是做题不会时。
< br>39
、父母忽悠孩子叫教育
.
孩
子忽悠父母叫欺骗
.
相互忽悠叫
代沟<
/p>
.
40
、<
/p>
//
我要发动起义丶炸平那个破学校。
41
、
-<
/p>
开学的心情比上坟都沉重
/,,
42
、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读
题作文题题题不做横批：重在参与
43
、
【师父，我也想去西天取经。
】
【别闹。不是谁在路上都
能遇到那么多性感的
女妖精的。
】
44
、一天
,
其实很短暂
,
电脑一开一关
,
就过
去了
.
45
、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
46
、看着班主任的脸
,
让俄
有种休学的冲动
,
谈何学习
,?
47
、真是气愤，五阿哥他娘居然能
复活！五阿哥真可怜。
48
、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没
人会和你抢了
。
49
、
等以后中国发达了让老外来翻译文言文
50
、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个
字，看心情
51<
/p>
、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
52
、去年我在后山种下了一堆女朋
友。到了秋天，结下的却
是漫山遍野的绿帽子
53
、
-<
/p>
车道山前必有路，有路我也刹不住。
校园幽默搞笑短信
1
、晚上酒喝多了，
3
个人一起睡的，
2
个男生<
/p>
1
个女生。迷
迷糊糊快要睡着的时候，感
觉床在动，还有啪啪啪的声音。
顿时就清醒了。
。怎么办，好害
怕，毕竟我是女的。
2
、路口，一大众和宝马
7
系在等红灯，对面一捷达
抽疯似
的直直冲过来，
看着就要撞到
7
系了，
一个转向要去撞大众，
大喊一声
卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车
主马上下车赔笑：
“丫俩撞不起啊，
只好撞您板车了，
老大爷，
呵呵”低头看到散落一地的切糕。
3
、一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不
< br>期而至，
裙子红了一片。
于是我向男友投出寻求帮助的眼
神，
本想让他找东西帮我挡挡，
结果……他抱起我喊着，
媳妇儿，
坚持住！
！我们马上去医院，这个孩
子一定要保住呀！
！尼
玛……以后再也不找他帮忙了。
4
、刚快递小哥来
送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样
对视着，
表面上我波澜
不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被
我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗
？是不
是想非礼我？怎么办
110
上班
了没？就当我浮想联翩开始怀
疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：“那个……
笔…是……我的”。
5
、男：“妹子，约吗？”
妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”
男：“不，我跟别
的男人不一样！”
妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”
男：“不，我想试试沙发！”
6
、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。
我
:
打孩子干嘛啊，
< br>孩子那么小，打他干嘛。
姐
:
他骗老湿，不去上课。
我
:
那也不能打啊，你要教育他。
姐
:
他跟老湿说他舅舅死了，
他要请假回来看他舅舅最后一眼。
我
:
你歇会，我来！
7
、领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便
< br>挑。
”说罢手摸向男大腿。
男推开他的手。
领导不依不饶又把
手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。
男
子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个
部门你说！”他：“爸，有时候我真想打死你。”
8
、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨
铁柱，就问:“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受
感动，立刻
回学校上课。
老师知道了就问小明为什么，“没文
化真可怕！”
9
、“大
师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取
笑我，我该怎么办？”，大师不言语
，悠悠的把寺门打开，让
阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要
在乎别人的看法，对吗？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，
施主你到
底在哪！”
10
< br>、
一个朋友说：
“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，
吵
个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚<
/p>
的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象
一下你
刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自
己刚才讲的一堆，并等着对方给你回
应时，他来了一句：
'
刚才信号不好，你说啥？’”
生活在阿姆斯特丹的女艺术家
Cari Vander Yacht
在她老家俄勒冈州幽默
搞笑段子
:
一同事妹子，
22
岁，前天
去相亲，气氛很尴尬，找话题。
那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞
涩的说：
“我觉得我白开水烧的不错！”
和
朋友去
K
歌，
大家各种秀难度什么韩语
的英语的闽南语的
粤语的，最后哥唱了一首大悲咒梵唱的，无论从语言还是内
容都杀伤了诸位啊，惊得大家一塌糊涂。
晚上洗好躺床上，女友眼巴巴地看着我，我继续玩着我的手
机，忽然
她就脱我内裤。当时惊慌了
各种反抗说：不要啊，明天还要上
班累了。然后她停下看看
我说：我就喜欢这种有剧情的。有剧情的。
初中的一天来大姨妈，上厕所不小心把姨妈弄在红色的
校服
上，刚好在肚子附近，于是中午吃饭的时候，趁朋友不注意
把醋弄在上面，朋友问你是不是把姨妈弄在衣服上了，我说
没有这是醋，不信你闻，于是
她闻了。
。
。
我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起
?
他说当然。我问
他要是下辈子我是个男的呢
?
他说那就同性恋。我问要是个
杯子呢
?
他说那就恋物。
我问那我要是只狗呢
?
他终于跟我翻
脸了……
我在手机店里帮女友卖手机。一个顾客问我：你们俩是兄妹<
/p>
吧
?
我：
你怎么
看出来的
?
他说：
你俩的脸型都是圆脸
尖下巴。
我：一般别人都管这个问题叫做夫妻相……
熄灯后，
某女和寝室几个妹子聊星座
。
我疑惑的问了句：“为
什么只有处女座，没有处男座？”然后
上铺彪悍的回答：“怎
么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
< br>。
。”
男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”
男孩高兴地说：“那你跑吧！”初中课间，我和同班好兄弟趴
在走廊边的护栏上，当
时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最
漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这
货还没
察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老
师……语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干
她很久了…
昨天坐公交车，突然耳朵根痒。挠了一下，发现有
根头发在
我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一声女人
的惨叫声。哎
!
内女的手劲真大。
刚才收到一个同学的短信
:
“哈哈，
刚刚嘿咻完，
女朋友她妈回来了我现
在拿着衣服躲在
她的衣柜里，像演电影，好刺激…”
看后，我默默的拨通了他的号码……
宿舍一姐妹刚学会拉小提琴，那声
音……有天下午他正在拉
提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：
“谁
在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗
?!
女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱
了裤子我们就是闺蜜……小时候放羊，在路上看到一些类似
于黑枣的果果，就捡起来
放到袋子里拿到学校让小伙伴们尝，
说是在山上摘的枣子。
<
/p>
过几天就经常有小伙伴的家长过来打我，
还说：
< br>“下次要是给
他孩子吃羊屎蛋就打断我的腿”
昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩
：“轩是左边一个车，
右
边一个干净的干。
”瞬间我好像意识到了什么，
立刻主动邀请：
“等会我开车
送你回去吧…”
男
:
你知道
男人最大的悲哀是什么吗
?
对一个女人掏心掏
< br>肺就是不能掏老二。女
:
你知道女人最大的悲哀是什么吗
?
对
一个男人掏心掏肺，可他就想掏老
二。
。
。
一、
一哥们去一饭店吃饭，他问老板
：你家饭店卫生环保
吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循
环使用的！
二、
昨晚女儿带男朋友第一次来家里
吃饭，我一高兴把他
灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟
我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看
上这么一个说
话不算话的男人！
三、
我：“亲爱的，你喜欢我淑女点
呢？还是风骚点呢？”
男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”
我：“你
TM
还前女友？我怎么不知道！”
男友：“充气的，用
完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
四、
某男
睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶
她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很
过分了，难道还要
把人家的锅也端走？
五、
今天
亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给
我，我就回了四个字：白菜不错。
。
。老公：猪也挺肥的！哎
呦我去，什么时候
我两之间的交流变的这么有含义了？
六、
身高这种东西，大家都是一米多
没什么好问的；体重
这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东
西，大家都是不够花也没什么好问的。七、
这
广播体操也
太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
八、
相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光
线控制设备的。
”我以为是啥高科技，
怕人家觉得我啥都不懂，
也没
好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就
是个卖窗帘的。
< br>。
九、
去上公厕，
发现里面居然有一妹子。
。
。
我呆
了几秒后，
赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进
< br>去。
。
。
十、
陪哥
们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬
这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地
抬头说：“对不起，
我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太
T
M
机智了。
一、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不
停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼
:
我
们在睡觉
,
你烦不烦！
”结果，那位男同事今天到现在都没来
上班！
二、下午肚子饿，看见同事桌上有
瓶酸奶，想都没想就喝
了，
一会同事
来了大叫到：
“我的洗面奶怎么不见了！
108
块啊！
！
”
哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，
把东西拼命的吐，直
到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，
眼泪叭嚓滴回到座位上时，
同事抱着一个瓶子说：
“吓死我了，
洗面奶滚到桌子下了，我
的酸奶怎么又不见了呢。”
哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶
把人往死里整。
三、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来
说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是
大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对
保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我
了，居然被我蒙对了！
！
四、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走
了。
新来的男同事问
:
刚才那是谁啊？她
回答
:
送外卖的。新来又
问
:
怎么没给钱？她说
:
不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男
同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办
公室轰然大笑
< br>...
五、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说:
“当年妈眼睛瞎了，
才嫁给你爸！
”
孩子又问爸爸
:
咱
家怎么这么穷啊？