开心一笑：60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典
打一成语-简谱怎么看
开心一笑：
60
条幽默小笑话，让你一次看个够
，绝对经典
1.<
/p>
每个人手掌的纹路都是不一样的，因为掌心的纹上可
以看出一个人
一生的命运。这一条是生命线，表示生命的长
短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线，
表示人生的事业起
伏﹔这一条是婚姻线，表示此生的姻缘与婚姻
。”然后，把他
的四指并拢，
卷起握成一个拳。
修长的四指慢慢地卷曲起来，
握住了我刚才划过的事业线和婚姻线，只留下一小
段生命线
盖不住。
2.
现在的快递物流
公司，应该把快递或物流二字统
统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看
，韵
达镖局，
顺丰镖局，
中通镖局，<
/p>
德邦镖局，
fedex
国际镖局，
这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟
子手，比什
么快递哥好听多了多威武霸气！
3.
哥们儿：知识
就是力量，这话一点没错！我：咋了？哥们儿：我现在的女
友是本科毕业，打
起我来果然比专科毕业的前女友有力多了！
4.
下午出门买烟，
碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，
好奇就问他干嘛呢，
那
小伙可怜的看着我说，
我爸爸揍我了，
你别告诉他是我在车上写
的。
。
。我走近一看车门上用小石子
写
着，老爸是坏蛋。
。
。
晚上又听到孩纸哭声了。
5.
一天和同
学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀，
今天
没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那
你可以刷碗
6.
记得刚上大学时跟室友第一次见面
，
我们聊理
想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什
么？他
叹一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命
< br>啊！”他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”7.阿奇在
深圳给老板开车
，昨天老板儿子结婚。
去接新娘被堵在门
外，要求新郎回答问题。
前几道问题回答如流，最后问新
娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。
也不知道脑子犯抽
还是怎么地，阿奇顺嘴说了句蓝色。
结果还真特
,
么蒙对了
!
现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉，
我撒娇：
“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，
不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈
妈的钱。
。
。”“行了妈，我有点困了，先睡了。”9.课堂上，老
师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。
于是
,
学生们
就七嘴八舌的说起来。
什么其貌
不扬，
奇丑无比，
牛头马面，
尖嘴猴腮
等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是
就点名叫他站起来单独说一个形容人很
丑的四字成语。此同
学应声站起来弱弱的说了一句
:
有点像你……10.我带表妹去
跟老婆常去的馆子吃饭。
< br>
老板上菜的时候跟我打招呼，
说：
“今天没带老婆过来？”
我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一
声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”
老板一愣，立即退了
出去。
我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等
你就知道了。
吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我
的
！
11.15
岁那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒绝，三年<
/p>
后，女孩再次表白，男孩依然拒绝，又三年后，男孩向女孩
求婚，
女孩：
“当初为何不答应？”男孩：
“
我要给你的是归宿，
而不是初恋。”女孩笑着带上戒指。
12.
在外拼三年，一无所
有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没
想到妈妈没有骂
我，还安慰我：“孩子
你并不是一无所有，最起码你还有脸
回来”13.女朋友开了个内衣店，她说出去有点
事，让我临时
看着店。她刚走一会儿，就进来俩小美女，看看这个，比量
比量那个，没想到其中一个，拿起一套黑色蕾丝的半透明内
衣就进了试衣间，我
也不好意思上前拦。一会儿功夫，她又
拿着出来了，说穿着不合适，放下俩人就走了。我
擦
~
这包
装都拆开了还怎么卖？要是被
女朋友知道不得怨死我呀，我
还是偷偷藏起来吧
...14.<
/p>
栗子前两天去逛商场，买了条内裤，
买完后就顺道去理了个发，理
完后就直接回家去了，结果理
发店的小妹追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”
结
果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。
15.
球迷问足球教练：
“你的队员在比赛中的射门不高即偏，
请问你将怎样提高他们
射门的准确性？”“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准
一个点不停地练习射门。
”教练恨恨地说。
“那效果如何？”“准
确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将<
/p>
球准确无误地射在对方守门员身上了。”16.女生被催婚是什
么
样的？老妈
:
你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？这个
我知道，意思是年年有余。老妈
:
有余个屁，
我就是想跟你说
年年都有个多余的，快
30
了还没有男朋友更别说嫁人了。
17.
就在刚刚，
儿子若有所思对我说，
以后等他有孩子，
有一<
/p>
点他永远比不过他孩子，那就是他孩子有个好父亲！等等，
我怎么
感觉这里面有我事呢？
18.
小明：
感
觉学校和监狱差不
多，在监狱和战俘营没有自由，在学校也没有；在监狱和战
俘营要劳动改造，在学校要做作业考试，上课；在监狱和战
俘营要被狱警骂
，在学校要被老师骂；在监狱和战俘营做什
么都要被看着，都要打报告，都得严格按计划
做事，在学校
也一样。老师：学校怎么可以和监狱和战俘营一样呢，学校
是教育人的地方小明：没错，在战俘营是被敌人整，在学校
是被自己人整；监狱
只有坏人才要进，学校不犯法也要去。
老师晕倒，说给我滚。小明：这是学校唯一好一些
的地方，
在战俘营，气看守会被枪毙，在学校气老师可以刑满释放，
现在我被放出来了，自由万岁！老师彻底晕倒在地，四脚朝
天。
19.
厕所里。
。
。
。同学：“怎么舍得上厕所了？”我：“人有
三急啊！”同学：“不会饿了吧
？”我：“……”20.小明养了许多
猴子，刚刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发
现这些猴
子很调皮，
管不住，
于是小明
决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。
小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇
，
都围上来看。小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，
鸡
躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢
呼起来。小明纳闷，问道：我杀
鸡，你们怎么这么开心？众
猴子：今晚有鸡汤喝，当然开心。小明。
。
。
21.
肛肠科陪诊护
士一枚，我想说我们科大夫不容易啊！
！检查的时候患者不
洗屁屁也就罢了，臭点臭点吧，可是你为什么要放屁呢！
！
< br>你放就放呗，为什么要在大夫对灯检查痔疮的时候放呢。
。
。
。
大夫的头发帘都让你的屁给吹飞了。
。
。
。吹飞了。
。
。
22.
结婚
前，女方坦承自
己的缺点：我的胸部不大，就象两个鸡蛋。
男方表示无所谓。婚后次日，男方站阳台大喊
：荷包蛋和煮
鸡蛋怎能一样啊！
23.
上天跟老婆去开房，
我突然心血来潮的
和老婆说
:
老婆，我们今天来玩个刺激的，你装作无知少女，
我
想强奸你，
你一直反抗，
但就是没成功，
最后我得到了你。
老婆同意了我激动的去买套套，买完到酒
店推门进去就关上
灯把老婆压在床上，老婆很配合的大叫
:
救命啊，不要啊，你
是谁啊我就和老婆这样缠绵了一夜直到我老婆打
电话问我
在哪里我借着微光看到了床上小女孩的恐惧，不说了。我老
婆来探监了
24.
和刚认识的女朋友一起喝咖啡，一男的打
跟
前路过，瞅了我一眼，猥琐一笑，道:“嗨！这么快，又换了
一个？”送走女朋友，我上前质问那男的:“我和你认识吗？你
为什么说我又换女朋友了
？”那男的端详我半天，道:“我不认
识你！我只认识那女的。”25.当你遇到四川黑
社会的时候怎
么办
?
莫慌
!
现在是四川话学习时间，
教你几句四川黑话带你
走进四川大哥的内心世界
:
来弄我撒<
/p>
! (
朋友住手
!)
哈麻批！
(
自
己人
! )
日你仙人哦
!(
大哥别
打我
! )
狗日哈幺儿
(
交个朋友吧
! )
来四川的朋友不要怕，
这几句够你用一生。
26.“请举例说明，
什么叫
无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去
玩。”一个男学生答道。
27.
老师把一个学生叫到了教室外。
老师：<
/p>
“你的作业做的越来越差了，
这是怎么回事？”学生：
“老
师，
等我找找原因，
下午告诉你好吗？”老师：
“好吧！
”下午，
< br>老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
学生：“找到了，我
爷爷说作业越来越难，他也没办法。”28.
乘务员：
＂先生，
飞机马上起飞了，
请把手机关掉，
好吗
？＂
三子：＂我开的飞行模式＂
<
/p>
乘务员：
对不起先生，现在山
寨手机也很多，
我们很难保证每个手机都是符合标准的！
< br>
三
子大怒，＂你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的
！三
卡三待呢！
不识货别跟老子吵！
＂
29.
他和媳妇
XXoo
时，
媳
妇憋着不叫，他对媳妇说，你叫啊，媳妇说隔
音效果不好隔
壁能听见，他说听不见吧，她叫起来后，隔壁房间敲了敲墙
说，
你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢？
30.<
/p>
初二时去实
践基地回学校后，
我问班花：
“你们女生在宿舍睡觉时换衣服
时会到厕所换或遮遮掩掩不让别
人看见吗？”班花说：“不会
啊，都是女生，怕什么!”我说：“我们宿舍那几个大老爷
们换
衣服时还害羞呢。”31.情趣内衣这种东西就是一次性用品，
男人对它的新鲜感只有一次，要延长它使用寿命的唯一方法
是：
穿给不同的男人看。
32.
不论是帅到人神共愤的男子，<
/p>
还
是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的